Eene meene Muh

Es gibt Belege dafür, dass ich ca. 120 bis 150 Tools beherrsche, um ein Unternehmen auf den richtigen Weg zu bringen. Ich kenne die Weltformel. Aber in Wahrheit weiß ich nichts. Rein gar nichts. Vielleicht habe ich mal irgend etwas gewusst. Aber ich kann mich nicht mehr erinnern. Wenn ich etwas gefragt werde, erzähle ich irgendwas vom Krieg. So lange bis die Fragen aufhören, und ich wieder alleine bin.
Alleine sein war mal eine gute Sache. Jetzt ist es genau so schlecht oder gut wie mit anderen zusammen zu sein – alles eine Matsche.
Die Arbeit ausgenommen. Da sind eindeutig zu viele Missgeburten unterwegs. Und auch wenn ich nichts weiß, ich bin fünftausendmal besser und schlauer als dieser vor Mittelmäßigkeit und Neid stinkende Pöbel.
Kürzlich wurde ich fürs Intranet interviewt. Interviews sind in etwa genau so beschissen wie Fotos: die wollen einem die Seele klauen. Nein. Interviews sind noch beschissener als Fotos. Auf Fotos kann man wenigstens “Leckt mich, ihr Drecksgesindel” sagen – ohne Repressalien. Das ist ganz gut.
Wir haben seit einem Jahr immer so einen Schwung Polinnen am Start. Die kosten kaum ‘was, haben alle studiert. Mit Körpern zum Hyperventilieren. Jedenfalls wenn man nicht so alt wäre und nicht denken würde, ihr könnt mich auch am Arsch lecken.
Die Polinnen sind eigentlich gar nicht so übel. Verdienen ihr eigenes Geld und wollen ein bisschen Spaß haben. Wenn ich “Spaß haben” sage, meine ich natürlich Vögeln. Allein: ich finde es befremdlich, wenn meinem Boss oder mir Frauen nachgucken und schmachten und spekulieren. Wir tragen Anzüge, können Gehälter verdoppeln, tragen 42er Hemden, die reißen würden, wenn wir die Oberarme anspannen und anwinkeln würden. Aber wer will schon wegen so einem Quatsch verfolgt und gewollt werden? Ist ja auch nix. Außerdem bin ich mit dem Ostblock irgendwie auch schon durch.
In der nächsten Sekunde denke ich dann, dass mir Petrus an der Himmelspforte volles Rohr in die Eier tritt und mich eine Schwuchtel schimpft, weil ich so viele links und rechts habe stehen lassen.
An dem Punkt verliere ich dann regelmäßig den Faden und gehe ein Steak essen oder verstecke mich mit DroidTV im Erste-Hilfe-Raum. Wenn ich könnte, würde ich auch weinen. Und Petrus würde sagen:
“Weißt du überhaupt wie viel Mühe wir uns mit den ganzen Weibern gegeben haben, du dämliches Schwein? Und weißt du wie gut viele von denen riechen? Die bringen Jahre damit zu, das perfekte Shampoo zu finden. Und dann riechen die nach Apfel oder Orange oder Vanille. Ich kann das nicht fassen – die haben wir alle für dich vorgesehen! Was bildest du dir eigentlich ein?”
Und ich würde sagen: “Hörma, das tut mir leid. Aber ich habe primär gar nicht nach Körpern gesucht…”
Petrus: “Watt? Weißt du, mit wem du sprichst?”
Rome: “Körper sind gut. Aber die ich hatte so viele davon… und weißt du, was wirklich gut ist?”
Petrus: “Watt?”
Rome: “Intensität, Originalität und Authentizität.”
Petrus: “Sonst geht’s noch?”
Rome: “Hättest du da nicht ein bisschen mehr von schicken können, du Schweinepriester?”
Petrus: “Dir geht’s ja wohl zu gut.”
Rome: “Naja. Weiß nicht. Ist ja jetzt eh zu spät.”
Petrus: “Jo.”
Und dann ist alles zu spät.